Solo en el Tiempo cut-up (hecho por traveler)*

Mi flor de llanto herida duerme sobre tus manos
Donde la luz del sueño se marchita
Te veo andar, soñar adentro mío.
Seres y sueños, mudos pobladores
De una ciudad sin tiempo, desolada,
Mi voz sale a llamarte
Mi voz: desamparada criatura
Y dices: es el viento
Mi agonía abraza el cielo,
La muerte es un secreto de enterrados jardines
Su enigma luminoso transcurre sobre el césped,
Si estoy solo en el tiempo,
Tendré las manos alzadas a la espera del alba.
Mis penas, lo que perdí o no tuve,
Es hacia un reino de voces, soledad, donde me conduces,
Un triste olor a lluvias y ruina abandonada,
Eres la sombra, el viento,
Por eso es que te nombro, morada de mi pasado,
Un jardín de suplicas, de oraciones, de cantos,
Se oye un clamor de kiries invocando perdones,
Puebla mis soledades un enjambre de voces,
Mariposas, campanas, ceremonias de flores:
Os abro mis ventanas.
Solo soy esa puerta que mira hacia el ayer,
Soñé ser navegante, pero en vez de ir al mar
Quede en riberas solas, oyéndolo cantar,
Oh, tierra, las desnudas,
Hasta no dejar nada
De la humana materia,
Entre raíces blancas, Guíame soledad,
Para sacrificar lo que se ama:
Ved la ceniza en lluvia decendida,
Sueño savias tiernas, gritos,
Palabras rotas.
Estela derramada
De flores, que me asoma
Con los nombres confusos
De otro día, a mi boca.
Que ríos tiernos
Surcan el aire.
¿Acaso nunca, en tu zozobra, vueltos
A tu mirada rostros ya perdidos,
Sentiste originar en tu penumbra
Del alba el luminoso encantamiento?
Parecería que estoy encadenado; es cierto
Por alas lo estoy
Del sueño al infinito.
Lo saben los amigos,
Les sorprende mi niebla tristeza,
Y alguien me compadece a la distancia,
Por ayeres de sangre estoy unido.

Como un ángel volando,
Dominas mi silencio
Pero solo te veo,
Si clausuro mis ojos
Y camino hacia dentro




*¨Solo en el tiempo¨ es un libro del escritor y periodista argentino Gonzales Carbalho

el hombre invisible

me han matado

(estoy muerto)

mi sonrisa de niño

en una foto,

mi voz riendo

en un recuerdo,

objetos que he tocado

pasean por doquier

y se estacan por ahi,

estoy muerto

(me han matado)

ya no se me escucha

ya no se me ve

soy la perfecta

representacion

de la nada

en vida, y

no hay nada

que

pueda hacer,

queda aceptar

la perdida,

y dejarla ir

hacia

ningun

lugar.

(bendito sea el aire

que no se niega

a ser respirado,

¿que seria de mi sin el?)

al menos puedo decir

que lo intente (vivir en..),

dicen y dicen

que lo ultimo que se pierde

es la esperanza,

lo comprobe

(es verdad)

ya no queda nada

por hacer.

La montaña

-Quizás, este escalando una alta montaña, en base a una mentira.., una hermosa mentira
.-Ninguna mentira es hermosa
-A veces la mentira es mas hermosa que la verdad
-Sigue siendo una mentira.. y sigue siendo irreal
-¿Qué la hace irreal?, ¿Qué sea una mentira?, si le pido a alguien que te llame a las tres de la mañana y te diga que estoy muerto, creo que reaccionarias mal.. tu cuerpo tu mente arderían en base a esa llamada.., vas a reaccionar igual, aun que sea una mentira, tendría efecto en vos.. si te digo que ganaste la lotería, quizás te de un infarto y no llegarías ni a enterarte.. que es mentira.
-¿Por qué pensas que soy tan materialista?, El fin de mi vida no es un papel verde… En serio, prefiero una verdad a una mentira, por sobre todas las cosas. Es irreal.. si seguís con esa filosofía te vas a crear una dimensión paralela.. donde te vas a mentir para ser feliz
-...
-Yo creo, que tenes miedo.. de darte cuenta que podes ser feliz.. por tus propios medios
-No dije que iba a mentirme.., no dije que pretendo utilizar la mentira como mi vida.., solamente que es probable.. que este escalando una alta montaña, en base a una mentira.
-Y por que es probable?.. por que no sabes si es verdad o mentira?
-Por que, no puedo saberlo. No tengo como. Quizás, llegando al final de la montaña lo sepa
-Si.. y quizás cuando estas ahí ya no puedas bajar..

B.

Es probable que si no amase la música como la amo.. haya abandonado este mundo hace un tiempo, y no es exagerar. A las muñecas le quedaron marcas rojizas, por un impulso lleno de cobardía, miedo y egoísmo. ¿yo.. cortarme las venas?. No, no, mis impulsos autodestructivos aun no han llegado tan lejos. Pero si, lo he intentado, y la verdad es que ese intento, no es digno de ser denominado así. Otra de esas preguntas, ¿Por qué querría matarme?, si viví el intento de suicidio de un amigo, si viví mucho tiempo con el miedo a la muerte de un familiar, si la muerte es algo que lamentablemente me espanta desde que era niño y vi caer el vuelo 3142 del Lapa (desde un televisor.. por cierto).
No lo se, supongo que la depresión nos vuelve irracionales, nos hace olvidarnos de que esa jaula en la que vivimos, esta abierta.., sabemos que esta abierta.. pero a veces no nos importa. Si no amase tanto a cierta gente.. estaría muerto, también. El que busca, encuentra, ¿Qué piensa alguien que no quiere pensar mas?, alguien que no quiere existir. Bien, será un poco de presión de la navaja, un poco de presión mas la rapidez con la que se podría cortar, y comenzara a fluir el carmín y las encefalinas se dispararan y los pensamientos quedaran en shock, debilitados y inmóviles, y no nos atormentaran mas, solo me acostare, con el cuerpo desangrándose meditante mis venas abiertas, en el pasto, arriba del pasto, y mirare al cielo y comenzare a temblar, y la gente se me acercara con sus horribles rostros de preocupación, alguno gritara, una mujer sollozara, otro se animara incluso a darme la mano y rezar por mi o pedirme que no lo suelte..que no lo suelte de verdad.. que permanezca con mi mano en la suya.. en la vida.. ya que podría morir y el todavía seguirá sosteniendo mi mano.. pero el sabría lo que me pide.. cuando diría con suma compasión y temor humano ¨no te vayas, no me sueltes, ya viene la ambulancia¨, Y la estupida ambulancia se ve parada entre estupidos autos e insultos y confusión urbana. Y yo muero antes de que cualquier paramedico pueda ensuciarse los dedos. Y es cuando.., digo ¨fff¨ y el hombre comienza a temablar peor que yo, y yo empiezo a tranquilizarme, a no pensar en nada, a querer dormir.. y ya no digo ¨fff¨ y me muero. Adiós cortes, adiós soledad, adiós miedo, adiós vida.
¿Hubiese sido estupido matarme?, estupido, destructivo para mis seres queridos, y egoísta (incluso para mi), si. Por eso no lo hice, apenas tuve la sensación de hacerlo, era de seguro, que estaba predestinado, que no iba a concluir esa acción autodestructiva. Por que, no quiero morir, y por que, la verdad es que uno quiere matarse cuando quiere vivir, ¿no suena coherente?, lo es.. créanme.

A.

No se por que lo recuerdo, ¿nunca les ha pasado?, que tienen la imagen de un lugar, de un acontecimiento, y a veces estos, al menos aparentemente, no tienen relevancia alguna. Yo tengo un recuerdo de mis ocho años de vida, de permanecer dentro del colegio, en la biblioteca, observando como la mañana se tornaba gris y las gotitas de lluvia chocaban contra las hojas de los árboles, esos árboles que yacían en la calle, al lado de los autos estacionados, vacíos y apagados. ¡Que Recuerdo aquel!, que me ah acompañado todos estos años sin razón.., ¿Qué habré notado, que conclusión relevante habré sacado aquel día, con solo observar, sin actuar, sin influir en lo que observe?, Es que observar es un acto de por si.. aun que a veces no influya mucho.. mas que en el receptor, que son nuestros dos ojos, húmedos e inquietos.
Revuelvo el café, el agua, la azúcar, todo en un mismo lugar, la taza..mi estomago. Estoy en una de esas noches.. ¿una de esas noches?, vivo en una jaula con la puerta abierta, y desde ella, miro a las estrellas o al suelo, y siento que vuelo o que voy a desvanecerme..

No existe el tiempo

esta vez no te perdone

y haz vuelto a ser

un fantasma

en mi vida,

son casi nulas las esperanzas

de volver a escuchar tu voz

llamando a la mía,

tengo la culpa de buscarte, a pesar

de encontrar muros de hielo,

tengo la culpa de ser tan frágil y

quebrarme ante tu indiferencia, ante tu misterio,

ante las cosas que no dices y no muestras,

¿en verdad soy tan poco para ti?,

¿en verdad no vale la pena pararme, agarrarme

del brazo y pedirme que te escuche?

debe ser,

por que lo que me demuestras es que

soy poco para ti, y como en este instante

de tu vida.., soy la ausencia, un libro,

o un chocolate en tu estomago contento.

supuse que si una persona es importante

para alguien, algo debe hacerse por ella

algo además de contestarle.. de agradecerle..,

tengo la culpa de haberte querido y tu tienes la culpa

de haberte dejado querer y después desprenderte

de ese afecto que abrigo tu espalda durante algunos meses,

no puedes esperar que eso pase sin dejarle secuelas

a esos dedos fríos, a esos ojos vidriosos

que han perdido algo y tienen un vacío

que solo se llenaría con tu presencia.

esta vez no te perdone y

haz vuelto a ser un fantasma

en mi vida, que me visita por las noches,

al que le pido permiso para escuchar su corazón (otra vez),

pero los latidos ya están tan lejos, que duelen sus ecos,

quizás estoy enamorado de una persona que ya

no existe, quizás estoy obsesionado con una persona

que en verdad no me quiere en su vida, oh pero si te tengo

cerca, algo en ti sigue intacto, además de tu fragancia, además

de tus ojos, eres tu, siempre lo serás, tomes las formas que tomes,

sienta o no sienta lo que sea hacia ti, Eh de extrañarte..

y si no me buscas nunca, seguiré haciéndolo

como en todo este tiempo, que ya ha superado incluso

las horas y los días que he vivido contigo.

No existe el tiempo cuando esperas a alguien,

No existe el odio cuando haz querido,

Solo queda un vacío.. y las sombras del ayer

Recordando-Espera-Piedad

Me agarraste de la mano y juntos corrimos esquivando autos, perros, lunas, cuerpos, estrellas y largos charcos, me agarraste de la mano y juntos corrimos hasta una esquina, nos detuvimos ahí y me dijiste que te espere y te fuiste caminando. Te espere, No volviste. Te espere, mientras te escribí algunas cartas donde te contaba lo que pasaba adentro mio, y vos las contestaste con las cosas que pasaban afuera tuyo, las cosas que estaban cerca de ti, que te rozaban, como el viento, pero en definitiva, cosas que no entraban en ti, de la forma en la que entra el aire o un pastel rosado y un te en tu boca milagrosa, cerca de flores y peces que abren su boca en forma de O. ¿Qué hay en ti?, me preguntaba, algo de ello eh visto, algo bonito y escondido.. algo misterioso y doloroso.., algo entre vi en tus ojos.. cosa que formaba parte de tu esencia, de esta de la que me hizo un imposibilitado de no poder dejar fuera de mi vista, a tus ojos. Que si no eh de verlos despierto los veré dormido, eso aun no esta al alcance de mi elección. Te espere y los días se volvían tenues, mis oidos me pedían tus risas, mis brazos abrazaban la almohada, mis ojos te buscaba entre la fría mirada de la gente, tu perfume se esfumaba, no estabas, no estabas, ya lo sabia .. lo repetía, no estas, ¿Qué te ah hecho soltarme?, fue cuando mas cerca estaba de ti, fue cuando dijiste que sentías algo por mi, fue cuando te demostré mi deseo con fuerza, delicadeza y pasión, adorando a tu cuerpo como a una obra de arte, que ah de mirarse.. y yo tenia el privilegio.. esa posibilidad única para mi ser de sentir la obra a través del tacto. Fue la ultima vez que te pase a buscar, yo estaba drogado, encerrado, estupido, vos estabas.. lejana, sin mucho que contar, pero aun reías.. aun me veías de esa forma… La luz del sol estallaba en tus ojos, yo era una cerradura humana, y solo podía besarte, y fue la primera vez, que sentí a tus besos diferentes, mas fríos de lo que aparentaban, me dolían.. eran bellos y pequeños, y me dolían.. por que estos ocultaban algo.. estos querían y no querían estar allí. Aun así descansaba en tus piernas, aun así me sonreías y me acariciabas. Al final nos levantamos, me agarraste de la mano y juntos corrimos.., me dejaste en una esquina y Te espere. No volviste. Mientras te escribí algunas cartas.., mientras sentía que te quería y quería decírtelo, no esperaba que sientas lo mismo, solo que me aceptes y aceptes mi sentir. No buscaba nada en especial.. no buscaba otra cosa.. me estabas dando lo que quería.. lo que buscaba ya lo tenia.. Eras vos. De todas formas, Por alguna razón, tuve que decir adiós. Nunca sueltas realmente una mano, decía Elizabeth con las tenues luces viejas y las ansias de lo posible y lejano, tu boca es particularmente dulce y pequeña, por eso la seguia con la mirada cuando hablabas o comias, dije la verdad cuando mencione que podria dormir una noche entera contigo, solamente para abrazarte hasta que llegue el amanecer. Quizas no importe nada de lo que haya pasado, quizas estas letras no existan, quizas yo eh muerto en ti, y nunca vere que es lo que hay dentro tuyo, pero no puedes no-mirarme tan mal por intentar.., si puedes.., es que en verdad, esto es un pedido de piedad.

confesion de un adicto

la encefalina me ama,

me hace sentir bien,

me tranquiliza

me ayuda a

no pensar,

la encefalina no es

pregunta sino respuesta,

sos vos levantando

el teléfono

cuando te llaman,

es tu padre

en tu niñez

pegándote en la sien

después de que dijiste

alguna grosería,

la encefalina me despega

de la gente, de las cosas,

es la mancha de humo

entre las nubes blancas,

la lluvia en un día de calor,

es como quitarle el color

a una foto, como quitarle

la voz a una boca, son

lagrimas rojas de una virgen,

el espacio vacío que sobra

en un banco de madera,

la encefalina es ese

amigo del que no volviste

a escuchar, es esa chica

que te quema con las manos,

es tu tío borracho

violándose a tu prima en el

cuarto de al lado, sos

vos soñando con una isla

desde la ciudad.

la encefalina es causa y efecto,

locura, suspiro,

es

tu cerebro

besándote

el corazón.

la sangre la mugre la oscuridad

déjame cargar esta mochila

y andar a paso lento

cruzando los cuerpos

las mentes

los recuerdos

y la vista

del presente

instantáneo

oh si fueron tantas cosas

las que he visto por estos caminos

cosas que se me han escapado,

cosas que me han seguido,

rostros carcomidos por la culpa

el corazón de un yonqui quebrado

la sangre entre mis dedos

pensando en que no hay mañana

ni hubo algún ayer

que fatal es tu muerte

en mi vida

que fatal es no poder

olvidar lo que te hice

o lo que hiciste por mi

hay quienes no entienden

el poder de la mente

el poder del no poder

o el poder de hacer

demasiado

las navajas, las locuras,

el mundo sumergido en un

océano de alcohol, las ganas

de no estar, las ganas de estar,

las compañías momentarias, hermosamente

lentas y embriagantes, hay que perderse

para encontrarse, ¡oh! si a veces

deseo dejar atrás todo el dolor

de los años de enfermedad..

el miedo a la muerte cercana..

el terror de la autodestrucción en mi

y en los demas..

y hasta los sentimientos sin filtros

que se disparan hacia una persona

aun que este ausente

oh, si bien se que nada de todo eso puedo evitar

bien se que parto desde allí.. desde el pasado,

lo que me ah dado forma.. lo que me esta moldeando,

y es este mismo

corazón lastimado el que late con ansias hoy,

por lo que tiene a su alrededor,

vivir es difícil.., muy difícil, morir

es fácil.. y difícil a la vez.

solo hay que tomar una dirección,

hacer una elección si se puede, y recorrerla

a pesar de todos los baches.., las memorias

tormentosas.., las heridas reabiertas..

la sangre la mugre la oscuridad

que se ah amontonado

en todos nosotros

alguna vez.

la tortuga

han desaparecido los fantasmas que me ahorcaban, sin drogas sin melancolía sin heridas, viví tanto de esa forma que a veces en estos momentos no se quien soy, pero se que estoy mejor y que la vida se me hace una carretera bella. terrible, y esperemos, larga por recorrer. me estoy reconstruyendo y las cosas han de florecer, no podía matarme no iba a morirme, por que por estos tiempos en algún momento conocí un significado de la felicidad que para mi antes era inexistente, que incrédulo yo, que no creía en el poder abstracto de los sentidos que se transmiten voluntaria o involuntariamente a otro ser, eh temblado eh vivido me eh embriagado en.. y ahora se, que es un motivo mas para vivir esto que existe y que solo encontrare en cierta gente especial en el recorrido de la vida. tengo un tatuaje,..es El tatuaje.. por todo y a pesar de todo, y se lo que dice y hace en mi, lo que me genera despierto, lo que me lee entresueños. cuanto deseo.. cuanto anhelo, cuanto estoy tocando.. cuanto vivo y quiero vivir, y atravesar las difíciles tormentas con éxito, para secarme en algo o en alguien y generar el calor, ese que se necesita en la vida para existir. tenia unas margaritas y una tortuga, las margaritas se marchitaron por falta de agua, ya que ni yo la tomaba, prefería un tinto, pero las plantas no se emborrachan, así que sus flores murieron pero aquellos pétalos frescos que caían, fueron devorados por la tortuga, y la planta agachada, avergonzada, aun no se había secado del todo, un día me desperté y la volví a regar, ahora no pasaremos sed ni hambre, mientras que pueda seguir levantándome, sin aterrarme de la luz del sol.

vidrioso

soy el fragmento de luz en tu bolsillo,

la pared invisible, el rasguño del gato,

lo autodestructivo, lo prohibido,

soy la nuez que no pudiste romper con los dientes,

el dolor del no saber, la llamada inexistente

soy quien no fue durante meses,

un muerto vivo, de sangre toxica

de sangre coagulada, de sangre anémica

de sangre hiriente

soy el tuvo de ensayo que exploto en tu mano,

las burbujas que no paran de nacer,

la sonrisa que se escapa,

un dolor ausente, ya que soy alivio

si no estoy, si camino por el techo,

si las uñas se me ponen negras y

se me caen las pestañas y no

puedo evitar ver-ver,

soy una puerta entre abierta, un

esfuerzo de las piernas, una risa

agotada, un anhelo que se toca

con los dedos, soy la confusión metal,

ese puño que quebró tu muñeca, la bomba

de tiempo, caricias y cicatrices,

la armadura y la piel desnuda,

la vida y la muerte en trocitos

de aire sobre una memoria,

sobre el olvido, soy la obsesión

interminable, el libro

sin final, la lapicera

gastada por el tiempo, las lagrimas

desoladas que no tocan suelo ni techo,

las risas que pasan como susurros

hacia dos oídos, no soy y soy,

y puedo llegar a ser, o no seré,

como unos huesos de cristal,

no se deben de abrazar, por que sobre todo

soy la rosa en la botella,

con el anillo roto-separado en medio, y los pétalos

secos que yacen en su interior,

rotos

e

intactos

en

su carcel

de vidrio, trasparente

como el agua cristalina,

impenetrable

como la lava ardiente.

vidrioso y solido, cerca

o enterrado en el jardin

de atras.